做自己是最好的嗎？為他人而活不行嗎？

現代社會似乎吹起了一股「做自己」的風潮，很多人提倡做自己，但做自己真的那麼容易嗎？你真的可以不顧任何外界的眼光嗎？就算可以，你知道自己是誰嗎？你想成為什麼樣子？如果你連自己是誰都不知道，怎麼做自己？

在意你的眼光，在意你說的話，為了你的笑容說一點謊
 在意說過的話，在意沒說的話，在意你的眼裡我的模樣
— 韋禮安 <在意> — 

在我們的社會中，人們似乎很在意他人對自己的評價與看法，為了讓自己受歡迎而努力符合他人的期待，有時甚至可以忽略或壓抑內心的需求。問過幾位朋友為什麼要壓抑自己去符合他人的期待？「因為不想被討厭。」、「人際和諧比較重要。」、「就算委屈自己，看到對方因為自己的付出而露出笑容時，也會覺得開心。」 為什麼我們會這麼在意別人的評價，甚至要靠他人來證明自己的價值呢？自己的價值由自己定義不行嗎？

> 為什麼老是在意別人？因為那就是「我們」的一部份

本土心理學家楊國樞提出華人的自我有「個人取向」與「社會取向」2類，各自有不同的內在需求，個人取向自我追求的是主動性的，例如：獨立自主、個人成就、個人效能、自我提昇等跟個人相關的需求。社會取向自我追求的則是與他人或是整個社會崇尚的價值有關，例如：依賴、分享、團體成就、家庭榮耀、社會名聲、面子等等。

在我們的社會與許多研究中，常常看到社會取向自我的影子。例如：面對緊張的人際關係時，我們可能會為了維持和諧而壓抑怒氣以避免激烈衝突。得到成就時，就算內心很讚賞自己，也要很謙虛地謝天謝他人，避免因太高調而遭他人討厭。選擇科系、選擇職業、生涯規劃時，在意家人朋友的意見，或以社會對該職業的評價作為工作好壞的參考。

總而言之，對華人來說，自我包含了自己與他人，面對生活中大大小小的事件，他人(無論親近或疏遠)都對我們有相當的影響力。雖然在符合他人期待的同時，可能壓抑了個人取向自我的需求，但藉由被他人接受或讚賞時，似乎也幫助我們提升了自我評價與自尊。

既然他人是自我的一部份，在意別人也可以說是華人社會中做自己的一種表現，但為什麼有時候我們還是會感到委屈不開心？覺得自己好像壓抑著什麼，不是真正的快樂？ 或許是因為我們心中除了社會取向，還存在著個人取向的自我，迎合了他人，卻忽略個人成長與自我實現這部分的需求。有些關於「忍」的研究發現，如果我們已經意識到個人的需求，卻又要委曲求全配合他人時，容易出現恐懼、憤怒、挫折等等影響心理健康的狀態。 也就是說，如果一再忽略內在需求，就算我們努力配合他人，得到外界很高的評價，也可能產生不舒服的感受。或許因為這樣，許多人開始提倡「做自己」，別再當濫好人。

> 大家都說要做自己，但……你真的知道你是誰嗎？

我用別人的愛定義存在，怕生命空白，
卻忘了該不該讓夢掩蓋當年那女孩
 我怕沒有人愛不算存在，生命剩空白，
卻忘了我應該誠實對待當年那女孩
— 蔡依林 <我> — 

正是因為他人是華人自我很重要的一部份，我們往往以別人的標準定義自己，追求家人朋友以及社會認定好的價值與成就，而忽略了心中那個真實的自己。就算有一天恍然大悟，不想再被這些標準困住，卻不知道自己是誰，想要的是什麼，如何做自己。

> 如何找到自己 — 自我覺察

自我覺察的大原則是發現自己內在的動機、想法、感受，了解自己的一舉一動從何而來。這對一些人來說可能是困難的，因為在華人社會中常常要求我們關注他人、壓抑自己，比較少提倡重視自己的感受與需求。另外生活的忙碌也容易讓我們將注意力放在外在事物，而沒有時間關注內在，很多時候事情發生的當下我們可能會有一些情緒產生，但又很快地隨著下一件事情的發生消失。

如何自我覺察？我的建議是，多留一些屬於自己的時間，發覺那些影響你情緒波動的事件(可能是好事或壞事)對你來說的意義是什麼？你的看法為何？為什麼會有那些情緒產生？誠實的面對自己所有的想法、感受與動機。當你深受一部電影、電視劇、一本書或一篇文章所感動時，試著分析感動的點，是不是讓你想到某個過往的經驗或是特別的人事物？

對我來說很有用的方法是寫日記，不一定每天寫，而是當我覺得有特別的事情發生時，藉由事件的描述，整理事件發生前後的想法與感受，能幫助我更了解自己。

剛開始練習自我覺察可能有點困難，但會越來越上手，當然如果你願意，也可以尋找心理專業的協助。當我們靠近自己，就能更了解自己是誰。

接納自己，擁抱內心那個脆弱的小孩

假如你看見我，這樣的我，膽卻又軟弱，
會閃躲，還是說你更愛我
 — 蔡依林 <我> —

我們很難跳出「在乎他人」的框架，就算找到自己，你真的可以勇敢的不顧他人眼光做自己嗎？當你察覺自己在別人眼中、在社會價值觀中是個怪異的人時，你真的覺得「做自己」對你來說是一件開心而滿足的事嗎？

嘗試做自己的同時，我們可能會發現內心那個軟弱、害怕不被愛的自己，這時可能會想逃避，不想面對那些恐懼與擔心。或許對有些人來說，給予自己肯定是相對困難的事，那麼我們可以從接納自己開始。接受那些擔心與害怕，看清自己真正在意的是他人的認可，還是個人認為重要的事物？並理解那些需求都是最真實的你，沒有對錯之分。我們在這個社會上需要接受的評價太多了，如果連自己都要批評自己，豈不是太辛苦了嗎？不要逃避軟弱的自己，適時的擁抱他、接納他，並好好愛自己。

> 認同自己，不管你是顏色一樣或不一樣的煙火

我就是我　是顏色不一樣的煙火 
天空海闊　要做最堅強的泡沫
 我喜歡我　讓薔薇開出一種結果 
孤獨的沙漠裡　一樣盛放的赤裸裸
  — 張國榮 <我> —       

我們可能常在「成為社會喜歡的人」或「成為自己喜歡的人」之間掙扎，從前面的敘述可以發現，在華人的自我裡特別容易在意他人，甚至讓別人定義了自己，但一味追求他人的認同可能反而迷失了自我。最終還是要回到自己身上，了解自己真正想要的是什麼，對你來說重要的是什麼？或許進行一番思考後，你還是覺得他人很重要，脫離這個社會框架你會很痛苦，那你可以選擇讓「社會我」出來多一點。如果你發現自我實現、個人目標是很重要的，可以試著讓「個人我」出來多一點，適時地滿足個人我的需求。

我想不管是哪種選擇，都不可能讓你從此幸福快樂毫無挫折，沒有一個人可以被全世界喜歡，也很難有人可以完全忽略世俗的眼光。一定會遇到大大小小與他人、與自己內在的衝突。但很重要的是，要明白自己是誰，想成為怎樣的人，即使可能面臨別人或自己的批判，都應該試著接納自己，因為那就是真正的你，認清這一點，就能幫助你在懷疑自己時，更快找到一條指引的道路。

I　am　what　I　am
 我永遠都愛這樣的我
 — 張國榮 <我> —  

我曾經很重視個人需求，做很多決定、行為表現都不太因他人而改變。直到我發現，有時為了重要的人做一點妥協，為他們做點什麼，也會因為他們的開心而感到滿足，從此在某些時候我會選擇將他人放在前面。如果你跟我一樣認為自己的意志、需求是不能輕易被改變的，卻又因為一些人際問題而困擾，或許可以試著在某些時刻讓步。 如果你非常重視他人，老是忽略自己內心的聲音，或許可以試著鼓起勇氣，好好面對自己內在的需求，並適時表達出來。

如果你不喜歡現在的狀態，可以選擇改變，也可以試著跟它和平共處。不管是否改變，最重要的是常常自我覺察，知道自己是誰，在意的是什麼，並適時的問自己，這樣做是不是我想要的，才能幫助你做出相對舒服的選擇！

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文 / 蕭舒謙

參考資料
1. 江文慈(2012)：大學生人際互動情緒表達壓抑的探究. 教育心理學報, 43(3), 657-679.
2. 余安邦、楊國樞(1989)：社會取向成就動機與個我取向成就動機: 概念分析與實徵研究. 中央研究院民族學研究所集刊, (64), 51-98.
3. 李敏龍、楊國樞(1998)：中國人的忍: 概念分析與實徵研究. 本土心理學研究, (10), 3-68.
4. 陳依芬、黃金蘭、林以正(2011)：忍的情緒調控策略與心理適應之關聯. 本土心理學研究, (35), 3-56.
5.  陳金燕. (2003). 自我覺察在諮商專業中之意涵: 兼論自我覺察督導模式. 應用心理研究, 18, 59-87.
6. 黃囇莉、鄭琬蓉、黃光國(2008)：邁向發聲之路: 上下關係中 “忍” 的歷程與自我之轉化. 本土心理學研究, (29), 3-76.
7. 楊國樞(2004)：華人自我的理論分析與實徵研究: 社會取向與個人取向的觀點. 本土心理學研究, (22), 11-80.
8. 楊國樞、劉奕蘭、張淑慧、王琳(2010)：華人雙文化自我的個體發展階段: 理論建構的嘗試. 中華心理學刊, 52(2), 113-132.
9. 韓貴香(2012)：事件威脅性, 關係親近性與謙虛取向對大學生橫向傑出成就之人際歸因的影響. 教育心理學報, 43(3), 701-716.

「在意」(韋禮安)
在意他人的眼光，在意自己在別人眼中的模樣，因為他人就是華人自我的一部份。

「我」(蔡依林)
我們往往讓別人定義了自己的價值，卻不願面對那個害怕不被愛、脆弱但真實的自己，好好面對心中的小孩，擁抱他並學會愛自己。

「我」(張國榮)
喜歡自己，認同自己，相信自己即使是顏色不一樣的煙火，還是可以綻放得很美麗。

#做自己 #華人自我