【閱讀筆記】療癒，從感受情緒開始

> 認識情緒，了解情緒

我們喜歡將情緒分成負向、正向，正向情緒是好的，多多益善；負向情緒是不好的，不應該表現出來。但情緒不應該分好壞，我們沒辦法控制它要不要出現，每一種情緒都是我們最真實的感受，它在告訴你，你過得好不好。當我們還小時，表達一些負向情緒如果被忽略、甚至被指責，就會認為這麼做是不對的，因此害怕表達這些感受。

為了避開感受，我們發展出防衛機制，只要在內心築起高牆，就不用面對這些不被接納的感受，因此我們用忙碌麻痺自己、物質成癮、成為工作狂、購物狂……。這麼一來，就不會有時間面對自己的內在感覺。

那些沒被好好處理的情緒就像沉重的包袱累積在你身上，累積多了，你就會被痛苦壓垮面對真實的自己可能讓你感到害怕，但鼓起勇氣，你才能真正拋開沉重的包袱。

> 覺察情緒，感受情緒

我們常常把「感受」跟「想法」搞混。 「我覺得不被重視」、「我感覺很不公平」、「我感覺生活一團亂」、「我覺得不被愛」，這些都是「想法」，不是「感受」。

很多人不知道怎麼跟情緒相處，或是不敢面對最真實的感受，選擇開啟防衛機制(不斷理性分析、告訴自己這沒什麼、批判自己…..)，讓自己不用去感受情緒。當核心情緒快浮現，可能會出現抑制情緒，像是焦慮，因為核心情緒強烈到我們不知道如何面對。但焦慮不是敵人，是我們的朋友，他在提醒我們，有些情緒需要你的關注。逃避或壓抑並不會讓那些情緒並消失，真正逃離痛苦的方法，是先勇敢面對那些核心情緒。

有些情緒出現時，我們可能會馬上給自己評價，告訴自己不該出現這些情緒。尤其是「生氣」，大家往往將他與「暴力」聯想在一起，因此更不允許自己有這樣的情緒顯現出來。但情緒是很自然發生的，情緒就是情緒，沒有好壞對錯，生氣是需要被感受、被安全釋放的，不是被評價。有人逃避感受情緒，是擔心一旦爆炸，就會深陷其中無法自拔。但只要我們願意與他同在，用心感受，你會發現情緒就像暴風雨，總會風雨過後的平靜。

> 關於「失去」

失去之後，你熟悉的世界瓦解，再也回不去原來的模樣，不僅僅失去是過去擁有的人事物，還有對未來的藍圖，本來覺得未來會發生的事，都不會實現了。

「為什麼他可以這樣對我？」、「為什麼這件事會發生在我身上？」我們可能不斷思考這些問題，但善待痛苦的方式不是不斷思考，而是讓自己覺察到「我正在感受痛苦」，如果我們藉由思考壓抑痛苦，痛苦就會變成「折磨」。

> 關於「羞愧感」

「羞愧感」就像一坨很髒、很噁心又油膩的黑色物體，它跟你說：「你不好、不值得被愛、不被接納……」 成長過程中，父母可能會有意無意的釋放出一些訊息，覺得你不夠聰明、不夠漂亮、不能這樣、不能那樣、要__才是乖小孩…….。這些行為讓孩子感受到父母對自己是「有條件的愛」，不被接受的那一部份，就成了「羞愧感」的來源。孩子長大後，為了不讓這坨噁心的東西跑出來，我們努力表現出被接受的樣子，但你越努力不去面對它，它就會越長越大，你也會越來越難受。試著找到一個值得信任的人，可能是重要的朋友、伴侶或心理師，在可以被接納同理的環境下談談自己的羞愧，這坨噁心的東西就會慢慢消失。

> 關於「內疚感」

「我不知道怎麼拒絕別人，看到對方失望會讓我覺得內疚……」

內疚感背後，可能是認為「我不該把自己的需求放這麼前面」，在我們的社會往往推崇幫助他人、為他人著想，有時候當我們把自己的需求放在前面，可能會認為這樣是不被接受的。但如果我們沒有做錯事，就不需要為對方的情緒負責，我們需要分清楚自己的情緒與他人的情緒，每個人都該為自己的情緒負責，而不是拿來勒索別人。

> 關於「真正的快樂」

低落時，身邊的人可能會說：「開心一點~」、「往好處想」、「不要想那些負面的東西」。想開心的事無法讓負向情緒消失，反而會讓你的內心築起高牆，與外界隔離。真正的快樂，不是把負向情緒推開，而是讓自己脆弱，用心去感受生活中的喜怒哀樂。

> 學會與情緒共處，建立人與人的連結

小時候展露最真實的情緒時，我們被評價、被指責、不被接納。長大後，我們使用防衛機制隔絕了自己真實的感受。找到那個「對的人」，那個可以接住你、理解你、接納你所有情緒感受的人。我們也可以成為他人的「那個人」，避免評價他人的情緒感受，只要同理並陪著他感受。

圖、文 / 蕭舒謙

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